Bonus Week 06 T&J With Della dan Cune

Pertanyaan 3: Since you guys already familiar with terms “curhat pasif”, ceritain dong curhat pasif yang kalian rasa paling seru (brarti bisa dari musik, buku atau film/tv series yah)

DISCLAIMER: gue ngga bakal bikin review tentang pilihan gue dalam bercurhat pasif. gue cuma akan menulis tentang kenapa itu menjadi curhat pasif terseru gue. Tp bisa jadi dalam gue menjelaskan terdapat spoiler di dalamnya.

Gue kan nanyain ini ke Della dan Cune yang memang udah familiar sama terms curhat pasif. Buat yang belom familiar (positif thinking banget kayak bakal ada orang lain yang baca X’D), curhat pasif itu intinya sih lo nonton/baca/dengerin sesuatu dan ngerasa fulfilled/relieved Setelahnya, ya kayak abis curhat aja gitu.

Curhat pasif gue yg paling seru ada 2. ironisnya adalah dua2nya itu pas gue baca buku, hal yg sekarang2 ini udah ngga pernah gue lakuin lagi. Bukan jarang, tapi ngga pernah. kayak ngga ada energi buat ngelakuin itu dan ngga mau gambling ngabisin free time untuk hal yang in the end gue ngga suka. Buat gue membaca itu time consuming dan kalo ngga suka gue merasa rugi. Terakhir gue baca buku detektifnya J. K. Rowling dan kesel sama perkembangan cerita personalnya jd berhenti deh. perasaan rugi karena ngga suka bagian tengah buku itu bikin gue rada2 mikir lagi kalo mau baca.

Tadinya gue mau ngejawab dengan TV series Bones atau Doctor Who karena buat gue ada moment yang sangat berkesan dan impactful yang gue rasain sewaktu gue menonton dua series ini (Sewaktu yah, bukan selalu). tp setelah gue inget2 kayaknya yg bikin gue ngerasa curhat sampe2 gue bisa literally ngelontarin kalimat “gila, gue baca ini berasa lg curhat” kayaknya pas baca 2 buku ini:

  1. What I talk about when I talk about running by Haruki Murakami.

    9780099526155

Di buku ini haruki murakami yang biasanya bikin novel fiksi akhirnya nyeritain tentang dirinya dan hobi yang menjadi aktivitas regulernya, berlari. Yang bikin gue ngerasa kayak lagi curhat adalah betapa similarnya hal yang dideskripsikan Pak Murakami sama perasaan gue pas gue lagi lari.

Pas kuliah gue ikutan marching band. of course Della dan Cune tahu apa yang bakal gue omongin ini, since kalian pun anak MB lol Meskipun secara teknis latihannya ngga tiap hari, bisa dibilang latihan marching band itu adalah keseharian gue. Pas kuliah gue ngga kebayang ada hari tanpa latihan. Dan setiap latihan selalu ada lari. Lari adalah pemanasan dasar. Hal yang paling pertama kita lakuin tepat sebelum latihan dan setelah apel. Jadi bisa dikatakan gue sangat banyak melakukan lari saat gue kuliah. Dan di semua moment berlari gue, satu hal yg pasti terjadi adalah gue bengong/melamun. Yap. Bengong. Orang mungkin ngeliat gue pas lagi lari kayaknya kecapekan banget. Well, itu bener sih. Gue kan anaknya menyenye dan sebenernya kalo abis lari pasti idung perih dan suka memble kesakitan sendiri. Tapi sebenernya pas lagi lari, semakin bawah dan fokus gue dalam ngeliat aspal, semakin dalam juga lamunan gue. Dulu banget gue pernah lari sambil ngga ngelamun atau ngga bengong gitu, ngga kuat euy! I guess daydreaming is my way of focusing X’D

Momen lari tuh bisa dijadiin momen refleksi diri, dan cara Pak Murakami merefleksikan dirinya saat lari sama dengan cara gue. Samaaaa banget sampe2 gue ngerasa ngga perlu menjelaskan tentang diri gue ke orang2. Sama banget sampe2 gue ngerasa Orang2 bisa tau gue mikirin apa pas gue lagi lari dari membaca buku itu. dalam berlari gue ngga pernah jadi yang tercepat, tapi gue bisa jadi yang paling lama bertahan untuk lari. gue tipe marathon, bukan sprinter. gue bukan anak yang pengen cepet2 sampe, tapi “nanti juga sampe kalo kita ngga berhenti”. dalam berlari, gue tipe yang gampang kecapekan tapi suka ngepush diri untuk ngelakuin yang terbaik yang gue bisa karena percaya kalo itu gue lakuin sekarang, maka gue bisa berada dimana titik terbaik diri gue itu pun bisa terlampaui nantinya. Gue suka berpikir strategis, tapi gue percaya bahwa pada dasarnya seni berlari ada pada apa yang lo coba kasih tau ke seluruh tubuh lo. Dalam berlari, bukan strategi atau kekuatan fisik yang penting,, tapi kemampuan lo berkomunikasi sama seluruh anggota tubuh dan diri lo.

 

dan gue ngerasa semua hal itu tergambarkan dengan baik di buku ini. dan gue pun lega bahwa perasaan gue terterjemahkan.

  1. Quiet by Susan Cain.

    517rtAtrHzL._SX323_BO1,204,203,200_.jpg

The thing is, reading is gambling. you yourself need to find out whether that’s a good book for you or not. not any single review could really convinced you, you need to read it yourself to decide if a book is a good book. at least that what it’s meant for me.

 

Buku Quiet ini ngga gue banget. gue pun bukan tipe orang yang terlalu tertarik mendefine diri gue apakah gue extrovert atau introvert. it’s not even a fiction. Pokoknya ini bukan genre gue sama sekali. However, gue merasakan tektokan yang sangat smooth justru pas gue lagi baca buku ini. gue ngerasa percakapan Ginny sama Tom Riddle via diary itu lewat deh, soalnya they’re technically chatting while what this book did to me is having a conversation but all the responses for me is actually there, waiting for me to read it.

Gue suka sama kegelisahan buku ini atas penjelasan logis tapi ga sreg yg slalu gue rasain dr kecil, “untuk diperhatikan kamu harus bersuara keras”. Ibu gue membesarkan gue dengan sangat obsesif. Rajin ngikutin gue lomba dan bukan supaya gue dapet banyak pengalaman. Ibu butuh pembuktian, dia berharap gue dan kakak gue mampu membantunya. Sbenernya ngga masalah sih kalo gue emang mumpuni. But I’m not a social person. I tend to act or talk wrong in front of people. Itulah yg membuat gue naturally socially awkward. Anak ngga pedean dan canggungan sama orang baru kayak gue suka disuruh manggung…. ya kalo jatohnya malu2in maap2 aja lol

Pas momen2 itu gue suka kesel sama nyokap. Kenapa beliau maksa banget yah? Tapi nyokap selalu bilang, “harus berani” “harus bisa bisa tampil di depan orang banyak”. Pas kecil gue ngga pernah ngerti kenapa. Lately gue sadar dia minta itu untuk mencari pengakuan. Buat ibu, supaya dapat pengakuan, kita dulu yg harus aktif membuktikan ke orang2 kalo kita itu sesuatu. Nothing’s wrong with that logic since everyone seems agree with it, but i just felt so unfit about it. Obsesi ibu supaya gue “didengarkan” sebenernya membuahkan hasil karena gue jadi orang yg setidaknya ngga ngerasa merana2 amat kalau harus melakukan small talk pun pas batre sosial lagi abis. Tapi tetep deep down gue mempertanyakan, apa ngga ada tempat untuk gue yang sulit dan nyaris malas menjelaskan maksud gue ke orang lain ini? Apa kita harus terobsesi pada bagaimana kita menyampaikan diri kita sejelas2nya alih2 memperhatikan orang lain sejelas2nya?

Buku ini membuat gue merasa didengarkan tanpa harus bersusah payah menjelaskan, sesuatu yang gue harapkan banget bisa gue dapatkan dalam waktu yg sangat lama… almost all my life. Dan gue merasa gue akhirnya nemu closure gue dengan buku ini…

Ya begitulah… panjang yaaa…. hahahaha….

Pertanyaan 4: kalo lo animagus, lo mau jadi hewan apa dan kenapa? 

Jadi, sepengetahuan gw animagus itu ngga punya batas ada berapa jenis hewan… instead, hewan yg jd transformasi kita itu ngerepresent diri kita. Kalo gw kepengen jadi kucing kampung tp bulunya halus dan terawat. Gw ngga mau jd kucing berdarah biru dan berbulu panjang yg mahal, suka diperjualbelikan, dan high maintenance. Gw maunya jd kucil simple… cukup satu warna bulu… atau belang di satu bagian tubuh kayak satu totolan di kaki bawah atau bentuk bulan sabit di jidat (terus jd luna lol)

 

***

 

Jadi, selesai sudah tugas menulis tanya jawab yang menyenangkan ini. It’s a fun project, ngga kayak terakhir kali gue ikutan proyek menulis (oops…). Membuat gue jadi pengen banyak nulis tentang banyak hal kalo boleh jujur. So I guess I need to say thanks to Della dan Cune for having me in this little writing project.

 

Sampai jumpa di lain kesempatan!

Bonus Week 05 T&J With Della dan Cune

Sebagai penutup, Cune mencetuskan ide supaya kita menambah 2 minggu menulis lagi untuk menjawab pertanyaan2 yang kita lontarkan sendiri. okesip. jebakan betmen, but we accepted it anyway gatau kenapa lol jadi di sinilah gue, menjawab pertanyaan-pertanyaan gue

 

Pertanyaan 1: kalo bisa jalan2 lagi mau kemana dan kenapa? 

Pertanyaan ini gw lontarkan karena kebetulan gw sangat craving sama quality time. Gw lg berada dimasa dimana kepengeeeeennn bgt main bertiga aja sama dika dan cantya. Jd gw suka berandai2 deh. Seandainyaaaa gw ama dika punya uang dan waktu, mau deh pergi kesana kemari. Pas nanya pertanyaan ini craving travelling gw pun ke Jepang. Kompakan bgt bertiga jawabnya lol

Gw kepengen ke Jepang pas musim sakura. Ngajak cantya liat pemandangan, photobox lucu2, nyasar bareng, jajan2 baju, tp yg penting mah main bertigaan aja gitu.

ada masa dimana gw takuuutt banget bakal tepar capek kalo kita pergi bertigaan aja. tapi beberapa waktu terakhir gw pernah beberapa kali ngabisin waktu bertiga aja karena satu dan lain hal (semisal mertua kudu kedokter, atau ibu ama bokap gw lagi ngurus ponakan gw). kita di kamar aja, bertiga. Dika nyambi main game, gw nyambi streaming. nyambi sambil ngurusin dan main sama Cantya. it felt super amazing I wonder why…….. jadi gw kepengen quality time bertigaan aja di tempat yang ga terjangkau kakek neneknya. don’t get me wrong, para kakek nenek itu sama sekali ngga ngeribetin gw dan dika dan gw pun bisa ngerasain sayangnya dan tulusnya mereka ke Cantya. it just felt so different, hundred times different when we’re alone, just three of us.

Sekarang kalo dipikir2 mah sayang, nanti aja pas cantya udah gede dan bisa inget2 momen2 gitu baru diajak ke jepang. Biar lebih puas dan berkesan. Hehehee…

Pertanyaan 2: life value apa yang menurut lo sangat penting dan dirasa sangat harus lo ajarkan ke anak lo (kelak)?

The moment Cune nge-suggest untuk ngejawab pertanyaan sendiri, pertanyaan ini yg bikin gw rada “deeeemmmm” karena kalo boleh jujur gw sebenernya lagi berusaha ngekonsepin jawaban ini.

As you know, gw menjadi orangtua dalam keadaan tidak mandiri baik secara mental maupun materi. if you didn’t know, well, there you go. Intinya pas gw hamil Cantya gw ngerasa deg2an antara excited dan panik. Sekarang gw ngerasa kayak lagi dikarbit. Speaking soal ngedidik anak, gw pun lumayan clueless secara teknis mau gimana. begitu banyak informasi dan suggestion yang harus gw saring, begitu banyak opini yang harus gw acuhkan, tapi banyak pula saran yang harus gw pedulikan. dan gw ngerasa harus bisa bereaksi cepat, which is itu bukan keahlian gw sama sekali. tapi ya mau gimana, lo harus lakuin apa yang harus lo lakuin kan?

Briefly gw pengen dia tumbuh jd anak yg beriman, berani dan peduli. 3 hal itu yg biasanya terulang tiap kali gw ngomong sama Dika tentang gimana harapan kita ttg Cantya.

Gw berharap bisa cukup ilmu untuk mengajari Cantya supaya beriman pada Allah dan ajaranNya, punya cinta yang hangat dan damai pada agamanya sehingga enggan berburuk sangka setiap kali dia mempertanyakan apa yang mungkin belum ia pahami dari ketentuan Allah. Gw mau dia percaya bahwa walau hidup ngga selalu indah, support Allah ada dimana-mana.

Gw berharap bisa cukup ilmu dan perilaku untuk mengajari Cantya bersikap. Dika sebagai papanya sendiri punya prinsip bersikap soal fairness dan justice dimana dia susah banget ngebiarin dirinya ngelakuin hal-hal curang sampai ngerugiin orang lain. Dika juga tipe yang suka banget ribet ngurusin orang yang nyelak antrian terus jadi defensif kalo ditegor. Gw awal2 malu ngeliatnya soalnya making scene banget, tapi makin kesini gw pengen ngesupport. Gw pengen jadi pasangan yang compatible untuk ngajarin Cantya bahwa hidup itu adil, kalo bukan kita yang bikin adil maka Allah yang bikin adil. Jadi beranilah, lindungi hakmu sendiri, jalani kewajibanmu sendiri, hormati hak dan kewajiban orang lain. Bantu mereka yang bisa kamu bantu dan  jangan ragu menegur kalau melihat penyelewengan. Sisanya Mama doain biar kamu selalu dijaga Allah. aamiinn…

 

iya emang normatif banget, makanya masih bingung gimana practically ngajarinnya. tapi somehow gw yakin value2 di atas itu ya leburan gw ama Dika. kita ya begitu, makanya kemungkinan besar ya bisanya mengajarkan itu ke anak kita. semoga istiqomah, aamiiinnn..

 

 

Oh 1 lagi… gw kepengen dia ngerasa bahwa mungkin ngga semua orang bisa suka sama dia, tapi setidaknya ada orang2 yang ngga pernah bikin dia ngerasa ngga disayang. I want her to understand with her experiences that she always being loved even when we are mad of her. Nah yg 1 ini gw masih bingung balancingnya… hope i won’t spoiled her and could show her that loves are always be there in every kiss or every yelling. Like her name, i wish her to grow happy after all.

 

Week 03 T&J With Della dan Cune

i have to admit, minggu ini topik tanya jawabnya bikin gw bingung. I’m a very simple person in context of living my life. Of course sometimes i’m over-complicated things, but not the big things. Never the big things. And this week questions are very very big. So let’s just start, might my soliloquy would find me the answer itself.

 

From Della: apa ketakutan terbesar yang masih lo hadapi sampai sekarang?

Ini pertanyaan yg bingungin bgt karena gw itu basically penakut. Hal pertama yg gw pikirin setelah memilah2 mana ketakutan terbesar gw adalah “gimana caranya gw bisa hidup nyaris 30 tahun dengan semua rasa takut ini ya?” Hahahahaaaa…

 

Gw itu takut tinggi. Gw takut ngomong di depan forum gede. Gw takut nyobain sesuatu yg baru. Gw takut sakit. Gw takut gelap. Gw takut sendirian. Gw takut sama  masa depan.

Tapi kadang gw jg ga ngerasa takut sama hal2 yg gw sebutin td.

Kadang gw menikmati angin di ketinggian. Kadang gw menikmati jd center of attention. Kadang gw excited sama hal baru yg bakal dtg ke kehidupan gw (Recent example: pas lg hamil Cantya). Kadang pas sakitnya udah dialamin ya pasrah aja gitu. Kadang kalo ngga gelap, gw gabisa tidur (ini selalu sih, bukan kadang). Kadang sendirian enak juga. Bisa ngobrol sama diri sendiri, bikin paham sama apa yg sebenernya gw mau, apa yg sebenernya gw butuh. Kadang masa depan itu ngga kepikiran. most of my big life choices are choosen without a long process of thought.

Jadi ya begitulah. Technically gw takut sama semua hal. gw khawatir sama hal-hal yang ngga gw ketahui dan di luar kapasitas gw. Tapi somehow gw terlalu malas juga untuk waspada. dan gue selalu ngerasa dan percaya bahwa there’s always silver lining in every scary things. so to summarized, i never see something as the biggest fear up until now. Everything is scary, but somehow i always act like everything never be bigger than me eventually.

Mungkin; kalopun emang harus ada; mungkin ketakutan terbesar gw adalah kehilangan sense of “lihat sisi baiknya” karena tanpa itu ya gw cuma penakut.

 

 

From cune: when you leave this world, what kind of person do you want to be remembered as and what do you want to leave as a legacy?

I never thought about it, really………..

Hummm….. (mikir super duper keras)

the thing is, gue ngga pernah melihat diri gw sebagai orang yang punya visi besar. atau yang sangat idealis ingin memberi sesuatu untuk generasi mendatang. i simply just living my life. I never thought of leaving legacy. I give a freedom for everyone that know me what they want to remember me of. soooooo…..

humm…….. maybe it will work if i tell you my background story.

When a was a little girl, i always thought that i’m a failure and unwanted. I don’t think i could fit in this world because nobody seems to want me. Sounds like a very complicated and gloomy feeling for a little girl, but think back, i actually feeling it innocently.

“Kayaknya aku ngeselin banget ya? yaudah deh ngga usah ngapa2in daripada yang lain pada kesel” — I simply just get to that conclusion and move on. living my life. enjoying it.

and i do enjoying it. so much. i learn a lot. i learn to make mistakes and take a good side of it rather than being scared of get scolded. i learn that there’s also a lot of happiness even in the smallest thing. I want some recognition and attention but when i didn’t get it, it’s okay. I didn’t feel that recognition  and attention is validating my existence. i’m still comfortable with myself and how i’m living my life.

So growing up i learn how to enjoy things to the fullest. Whenever i’m sad, just be sad and cry. I never deny it. I found that sadness would gone easier that way. I have no talent of being depressed anyway.

I think it’s nice to be remembered as that kind of person. The one that could overcomes everything life throws and has no talent of being depressed. The one that could realized what God try to Do with her (He’s very protective, now i realized).

and about legacy, i think it will be good if  i could share it, the blunt and reckless belief that everything will be fine eventually.

Week 02 T&J With Della dan Cune

Week 02 ini pertanyaannya lebih greget daripada yang pertama. mungkin karena yang pertama kan baru pemanasan jadi yang rada ringan dulu. nah di yang kedua ini pertanyaannya lebih deep dan personal, juga membutuhkan jawaban yang panjang. that’s the reason why i made this blog! (lol)

Disclaimer: gw menjawab pertanyaan berdasarkan chronological order dari yang duluan terjadi pada gw.

 

From Della: Ceritain dong life-changing moment di hidup lo

gw ngga tau bener apa ngga, tapi gw mengartikan life changing itu sebagai hal yang mengubah perspektif lo pada sesuatu dalam hidup. jadi gw bakal menjawab berdasarkan momen apa yang sangat mengubah perspektif gw tentang sesuatu yang esensial buat gw.

i used to mock love (ejieeee… ketebak ga sih mau ngomongin ini, hyahahahaaaa…) >> malu sendiri

 

Ulang! ini versi seriusnya…

 

I used to mock love. growing up, me and my brother always chuckling when someone says “love”, “cinta”, “sayang” or even “suka”. ngga tau kenapa kita geli banget dengernya. ngga tau kenapa kita suka eneg aja gitu liat orang ngomongin cinta kayak ngerasa keren dan dewasa banget padahal pada masih SMP. dan kita suka ngerasa bahwa orang-orang yang lagi jatuh cinta itu super lebay. liat orang pacaran itu aneh dan ngga nyaman. kayak,, why you wanna do that in public? dan yang gw maksud dengan “that” adalah pegangan tangan, nempel senderan, dan hal2 yang lately gw lihat sebagai normalnya orang pacaran. but at those time, asli eneg. jadi kita pun cenderung meremehkan dan mengolok2 cinta, khususnya orang-orang yang mengaku sedang jatuh cinta. gw sendiri ngga pernah penasaran pengen ngerasain cinta, dan pas gw ngerasain cinta monyet pertama gw, gw pun masih menganggap doing foolish for the sake of love is… foolish. buat gw, gw ngga akan melakukan hal yang bakal bikin gw malu for the sake of love. ngga bakal. i just don’t think it’s worth it. no one worth it. i was so self-centered, but it was also feels so right. why would you do anything that harms or loose yourself anyway?

Sejak cinta  monyet pertama gw, gw ngerti pattern gw kalo lagi suka cowo. dan gw adalah anak yang gampaaaaang banget suka sama cowo. but then again, i wasn’t willing to do anything for any of them. kegedean gengsi. but i never unhappy about it. i never unhappy about choosing my pride over someone i like. so i was thought love is that easy.

but then God decided that i have to learn. so one day I’ve had fall for a guy. not the right guy perhaps (coz i’m not ended with him after all). I won’t explain precisely about him and how i love him cause i know Della and Cune kinda have a big picture about it (GEDE BANGET MALAH WONG DIJADIIN BAHAN GHIBAH MULU AMA AING X’DDDDD). i just want to explain how that moment change me.

I had feeling that not only the usual “rush” when i like someone, but also a certain feeling that we will make a good pair. i can’t explain how could it be, it just felt like it. i kinda knew i could understand and support him, i felt like i was on the same sphere; or lately i like to say it as “frequency”. i felt like i knew him so well i knew his coming by hearing his footsteps. and after all the knowing feeling i still had curiosity to know him even better. (catatan kecil: gue ngga pernah sedetail ini meriksa tenses gw dalam 1 paragraf to make sure orang2 tau bahwa semua yang gw certain itu happened in the past. but in case i miss something — no, i’m not feeling this way anymore to that guy.)

I didn’t realize soon that I was in love. i just felt something different, something that kinda pushed me inside. i had a quick relationship with that guy. later i could understand that it wasn’t meant to be. he’s not for me as i’m not for him. we actually have different frequency, different principal. but the journey for that realization is one hell of a ride.. i must confess i wasn’t handle it well. i wish i could do better, but that was me learning.

i was in believe that i’m the only girl who could love and understand him that much. and when i know he wasn’t feel the same my pride hurts. i never felt so sure but it turns up to be so wrong adn painful. i kept telling to myself that it’s his fault and it’s his lost. But nothing, not even one single reason, could ever made me relieved and let go. As time goes by, i now understand that’s me falling in love. Even the bitter of it, those all love. And then i understand all the love that I always had in me while i wasn’t realized it and mock it. That’s the reason why i cried when i see my mom cried even though i don’t know what made her cried. That’s the reason why although i weak about remembering important date, it seems hard to forget my brother’s birthday. that’s also the reason why i feel powerless and sad every time i heard my friend broken hearted and there’s nothing i could do.

so why i was in love with the wrong man? now i think about it, maybe because it gives me a lot of lesson. one, never mock up love again. two, i could embrace people around me more because now i realize i love them. three, i finally know what it feels to desperately want something and what it feels to keep straight to the things i need no matter how craving i am to something i don’t  need. i know what i want and i know what i need in terms of romance, i don’t think people could be this lucky but every lesson has it own price. I learned my lesson for months — if not years — and here i am, with the people i know i want and i know i need.

if that’s not life-changing, i don’t know what is.

 

From Cune: Ceritain dong momen dalam hidup lu yg meningkatkan rasa percaya diri lu banget, yang bikin lu ngerasa udah bisa ngelewatin/ngelakuin ini, gw bisa ngelewatin/ngelakuin apapun

nyariiiissss aja gw mau jawab dengan jawaban yang sama ke Della. jadi disatuin gitu ceritanya, part mana yang life-changing dan part mana yang confident booster. tapi ngga. kalo kata kuncinya “kalo gue udah bisa ngelewatin ini, gue bisa ngelewatin apapun” then ada yang lebih memorable.

gw adalah orang yang kebal sama kata “gagal”……. saking seringnya gagal ^_^; gw ngga pernah menang ikut lomba, tulisan cerpen gw ditolak gadis dan kawanku, gw ngga lolos ke SMA 2 Bekasi dan gagal 1 sekolah sama Ossa lagi, gw pernah ngga lolos S1 UI pas tahun 2007 yang membuat gw gagal seangkatan ama Della dan kebanyakan temen gw dikampus, gw bahkan pernah patah hati.

ngga menang lomba, kecewa sih… tapi gw emang ngga pernah expect diri gw untuk menangin kompetisi yang gw ikutin. gw lebih menikmati prosesnya aja. jadi no hard feeling.

cerpen ditolak majalah, gw malah seneng. wong dapet surat balesan dari majalahnya, bilang kalo cerpen gw ngga lolos. ngga tau kenapa gw seneng. mungkin karena ada harapan bahwa cerpen gw dibaca editor, terlepas dari dimuat atau nggaknya.

pas ngga lulus SMA pilihan itu sempet rada shock, tapi pas udah mulai sekolah gw jadi lega masuk sekolah gw. dan ternyata beda sekolah ngga bikin gw dan Ossa makin jauh, malah makin deket, secara kita jadi suka nyari2 waktu les bareng biar bisa main bareng. hahaha…

pas ngga lulus S1 UI gw nangis sih, sedih dan kecewa. tapi at least gw lulus D3nya. jadi ngga yang desperate banget.

pas patah hati sih rada lebay yah… gw inget ibu gw sampe mati gaya tapi berusaha nyemangatin gw, takut anaknya kenapa2 kali XD but no, i don’t really remember when i passed this phase. tau2 udah ngga patah hati aja. jadi ya gw ngga punya perasaan kayak udah ngelewatin masa itu.

 

gw ngomongin kepercayaan diri itu sama aja kayak aktor ngomongin teknik vokal, bukan ahlinya. tapi kalau pengukurannya ada di hal yang bikin mikir bahwa ngga ada satupun yang ngga bisa kita laluin gw rasa jawabannya adalah momen skripsian.

gw ngga suka sama skripsi gw, ngga puas. tapi kalau bisa balik untuk perbaikin skripsi gw, ngga bakal mau gw balik. i enjoy reading published research but i have a lot of problems just writing one of them. seems like i was so slow and can’t get what the big picture of my own research. what i was trying to share, i don’t feel like i wrote it well. proses nulis skripsinya pun mati segan hidup tak mau banget. gw ngga punya passion sama skripsi gw sendiri, pun temanya gw yang milih sendiri. i love relationship pattern, but not in a social structure context. jadi ya problem gw adalah gw gamau ngelanjutin skripsi gw tapi gabisa. nyaris 3 tahun gw selesein skripsi gw. pas di satu semester gw kira gw bisa naik sidang, eh ternyata gw kurang SKS aja loh. apes banget. semangat gw drained di situ. gw ngga bisa ngebayangin diri gw ngga lulus kuliah, tapi gw juga ada di momen dimana gw ngga kebayang skripsi gw kelar. hahahahaaa…

 

in the end ya gitu, skripsi gw kelar. gw sidang. tidak memuaskan. tapi gw baru ngerasain ada perasaan selega itu bisa dateng dari hal yang ngga memuaskan. kayak, gw tau resultnya ngga gw banget. tapi result dari result yang ngga gw banget itu menghasilkan hal yang lebih gw pengenin dari sekedar ngedapetin sesuatu yang gw banget; meninggalkan dunia perkuliahan secara melegakan, baik2 dan seharusnya. gw pun kaget karena walaupun ngulang 1 semeser untuk ngejar SKS itu berat banget (diawali dengan tangisan dan diakhiri dengan nilai pas2an), gw kok ngejalaninnya ikhlas banget. kayak pasrah aja gitu. ga ada lagi kesel sama keadaan, ngga ada lagi ketidakpuasan, ya jalanin aja. jadi pas lulus walaupun tidak dengan skripsi yang bagus, tetap aja penuh syukur. apalagi abis lulus tau2 ditawarin kerja ama temen pas magang diwaktu gw nambah semester. apalagi pas kerja tau2 ketemu jodoh. kalo diliat2, harga hidup gw sekarang ini ya 1 semester tambahan itu. cuma butuh 6 bulan yang diikhlasin untuk dapetin anugerah yang lebih gede lagi. God is the best Director after all.

 

Drama skripsi mungkin bukan drama yang suka gw ulang2 ceritanya, tapi ini adalah salah satu drama yang bikin gw ngerasa everything will happen eventually. jadi kalo lagi stuck, lagi ngerasa berat dan berada di titik terendah, sampe sekarang sih gw masih percaya in the end itu harus gw jalanin biar nanti dapet kebahagiaan berlipat2 lagi. hehehe…

 

 

 

entah kenapa buat ginian gw anaknya ontime ga deadliner macem nganggur banget… (kebetulan lg ga ada kerjaan jg sih lol)

Week 01 T&J With Della dan Cune

PROLOG: Gw ikutan event nulis kecil2an yg diadain temen gw Della dan Cune. Cara mainnya masing2 kita ngasih 1 pertanyaan utk dijawab, jawabnya boleh di medsos atau blog. Event ini bakal berlangsung selama sebulan, seminggu 1 kali T&J. Somehow di pertanyaan pertama gw udah rada ngga sreg ngejawab di medsos. Tp gw harus tetep ngetag di medsos, jd ya bela2in lah bikin blog trus post linknya di medsos. Gw ngerasa dg gitu gw lebih safe… gatau knapa. Hahahaa… Btw, karena buru2 dan gw ga kreatif judulnya rada errr… technically this event doesn’t has a name yet. Nanti kalo udah kepikiran yg lebih baik gw ganti title yah..  oke, tanpa perlu panjang2 lagi here we gooo~

 

From Cune: lagi (mau) belajar apa?

Somehow gw lg pengen ngapalin surat2 pendek quran yg di juz 30. Latar belakangnya karena inget bgt pas madrasah dulu gw hapal banyak sekarang cuma hapal beberapa. Alhasil kalo solat tarawih sendiri suka struggling mikirin surat pendek. Lagian kalo cantya gedean nanti, gw expect sekolah atau tempat les ngajinya akan mengajarkan cantya menghapal surat2 pendek. Kalo gw aja ga hapal gw ga pede mendampingi dia nanti bantu hapalin surat2nya. Hehee… sistemnya acak, gw ga hapalin dr an-naba, tp dr yg menurut gw possible buat gw hapalin aja (suratnya dibawah 20 ayat dan kebanyakan pendek2 dlm 1 ayat). progressnya sih sekarang baru apal 1 surat so still a loooong way to go.

 

From Della: kalo jadi warna, lo warna apa dan kenapa?

Oranye. Mungkin karena gw suka oranye yah. Tp justru krn gw pikir oranye similar sama gw makanya gw suka. Oranye itu nanggung, jd awkward dan berusaha ngebunglon kalo mau kemana2. Dia bukan merah yg bold, brave dan tough, bukan juga cokelat yg calm and misterious. Dan absolutely ga sepremium keduanya. Ya, orange ceria dan fun, tp ngga se-bright kuning. Jd pas lg sama merah, oranye bs jd agak penurut. Pas lg sama cokelat, dia bisa lebih vokal dan nyaman buat share pendapat. Dan pas sama kuning, dia cenderung keliatan dewasa dan kalem. Technically, gw sih ngerasanya gw itu oranye bgt. Hehehehee…

 

 

 

 

 

*title edited