Soliloquy – Life and Roller Coaster

I’m scared to death of roller coaster.

 

Pernah ada masanya gue sangat excited mau naik roller coaster. Gue ngga pernah ke Dufan sampe SMA (apa kuliah…. gitu) dan pertama kali gue ke Dufan itu bareng temen-temen SMP gue. Saat itu gue sangat menantikan main halilintar (Roller coasternya dufan… in case lo ngga tau…….. just in case). TAPI…… gue ngga kesampean main halilintar… karena gue nangis pas main kora-kora dufan dan gue memutuskan abis itu bahwa gue ngga suka main wahana-wahana ekstrim. I’m scared to death of them all.

Gue berusaha ngga menutup diri sih sama wahana ekstrim. Pernah pas gue kuliah semester awal dan diajak temen-temen MB ke Dufan. bertemulah lagi gue dengan kora-kora. Sama aja, gue takut. halilintar jelas diluar opsi setelahnya.

Lalu setelah gue nikah gue pun berkesempatan ke Disneyland Hong Kong. Disinilah akhirnya gue naik roller coaster pertama gue. dan lagi-lagi, gue tidak menikmatinya. Perasaan naik roller coaster itu disturbing dan uncomfortable in many many ways.

 

Kadang gue sedih karena sampe sekarang gue ngga bisa menikmati roller coaster. Karena kadang, seperti yang para quotes tentang hidup itu katakan, life indeed is so similar with riding roller coaster. Sometimes i feel like powerless because it’s indeed our choice to scream scarily or enjoy the ride. Gue sedih karena waktu hidup sedang berputar-putar dan terjun bebas, gue merasakan ketidaknyamanan yang tidak gue nikmati kayak terakhir gue naik roller coaster.

Yang gue tau, kalo hidup lagi bikin jungkir balik, gue bakal stuck didalamnya entah untuk jangka waktu berapa lama. Jadi yang paling biasa gue lakukan adalah membiasakan diri sama ketidaknyamanan. Kurangin ekspektasi, ngga mikirin jauh ke depan, lakuin apa yang gue pikir bisa gue lakuin at the moment. Ambil dan kerjain apa yang ada di depan mata dulu. Kalo masalah main keroyokan, ya pasrah aja. Take a deep breath dan urusin sebisanya dengan cara gue.

Yang gue tau, kalo perut gue udah mules-mules dan dada udah berat  ngga enak karena harus menghadapi satu hari being alive, gue atur jam tidur gue lebih rapi. Bukan cuma untuk menjaga kesehatan fisik, tapi juga mental. Tidur adalah meditasi gue. Semua hal yang gue mau bisa gue dapetin di dalam tidur. dan setelah gue bangun, ngga peduli seberapa strugglingnya gue sama hidup, gue bisa bertahan dengan berpikir nanti di akhir hari akan dateng masanya gue bisa tidur. Makanya gue paling ngga bisa punya beban kerja yang ngambil jam tidur gue, kecuali kalo gue punya passion dikerjaan itu. karena kalo gue passionate ngerjainnya then kerjaan itu lebih baik dan lebih menyenangkan dari tidur. (oke agak oot).

 

Hidup itu kadang kayak roller coaster, dan gue takut abis-abisan naik roller coaster. Gue harap gue bisa milih difficulty level buat hidup, tapi Allah Maha Tahu mana yang terbaik buat gue. Kadang gue suka mikir, menyenangkan sih kalo aja kita bisa meraba-raba kenapa dalam hidup suka ada masa dimana kita berasa diputer-dibanting-diterjunin kayak pas naik roller coaster. Tapi kadang rasanya lebih nyenengin untuk tau setelah masa-masa jungkir balik itu berakhir dan akhirnya kita dapet sendiri reward itu. Sepengalaman gue, setiap reward yang gue dapetin di akhir perjalanan naik roller coaster hidup selalu bikin gue mikir “it’s a worthy ride”.

 

Setiap gue mikir bahwa hidup itu kayak roller coaster dan mengingat betapa menakutkannya roller coaster itu buat gue, gue terus meyakinkan diri bahwa hidup itu bukan roller coaster. karena ngga kayak roller coaster, it’s not a pointless nor a monotonous ride. Life won’t give you a ride only to make you feel “the sensation”.  Life won’t make the same ride twice. In the end life; with all it’s ups and downs; always bring us to something worth to live for.

Advertisements

Week 04 T&J With Della dan Cune

Tema minggu terakhir ini seharusnya rada buat cooling down yaa… jadi mari kita coba cool dan ga bingung2 banget jawabnya. jadi kalo jawabannya rada irresponsible, maafin yaa… *sungkem*

 

From Della: Bekerja, untuk apa?

like i said previously, gw ini anaknya ngga visioner, jadi ujug2 ditanyain gini ya jawabannya kudu ngegali bener2 karena gw tipe yang clueless-an. somehow this kind of question appear yet i never critisized my life choice nor giving it a though to see any meaningful purpose behind it. jadi ya jawabannya pun dijalani aja yah del, guenya sambil blabbering.

 

Technically, gue tidak harus bekerja. hidup masih numpang orang tua. kebutuhan masih terpenuhi, kebutuhan anak gw pun masih banyak di back up orang tua. Dika dan gue lagi sibuk nabung yang banyak buat beli rumah, tapi pun udah nabung duit gw masih ada sisa lumayan dan akhirnya gue pake buat belanja-belinji.

kalo ditanya jawaban gue selalu sama, gue maunya kerja. ditanya untuk apa… entah.

entah apakah karena gue akhirnya bisa kerja di industri periklanan setelah gue gagal 2x menyasar jurusan tersebut pas kuliah. kayak yang pernah gue ceritain ke bos gue pas gue pertama kali ketemu dia di interview gue, “aku tumbuh dengan TV, dari situ aku tertarik sama iklan. semakin gede aku juga semakin ngerti impact iklan ke kehidupan sosial. so it might felt good if we could give such an impact socially”. tentu saja impact yang gue maksud impact idealisme dan setelah tiga tahun kerja gue pun tau bahwa mustahil kita kasih impact idealisme dengan bekerja di periklanan yang main objectivenya profit client.

 

entah apakah karena gue suka banget belanja, gue sampe malu kalo nanti belanjaan gue ke-track suami. ya ini receh sih tapi tetep aja potentially big someday.

 

entah apakah karena gue mau membuktikan bahwa gue bisa menyeimbangkan ranah karir dan rumah tangga. lately a lot of things happened. gue pun baru tau sekalinya lo udah punya anak, things changed. banyak tekanan yang bikin perempuan itu menghadapi konflik peran. sayangnya di luar dugaan gue, konflik peran itu timbul bukan dari tekanan eksternal. yap, konflik peran itu ada dari perang batin dalam diri gue sendiri. tentu faktor eksternal punya peran2 kecil. ibu dan mertua yang kesulitan membantu mengurus anak gue. suami yang ngaku ngerasa lebih tenang sewaktu anak diurus gue. atau keribetan sewaktu misalnya ada beda pendapat antara gue — si orang tua — dengan ibu gue — orang tua gue yang membantu mengasuh anak gue. but actually none of these matters if i know what i want to do. sayangnya akhir2 ini pun gue sendiri ngga yakin apa gue pengen lanjutin karir apa ngga. akhri2 ini gue ngerasa mungkin akan lebih menyenangkan kalo gue fokus main sama cantya dan ngurusin dia. somehow tiap sekarang gue mikir mana yang bikin gue lebih seneng, gue bisa clearly ngerasa seneng kalo gue dirumah ngurus cantya. di rumah sendiri, hidup bertiga doang. berempat ding sama Mba yang baik hati dan jago sama anak kecil (ini penting). cuma ya bisa sampe ke tahap itu ya ngawang2 banget sih buat saat ini. jadi ya kenapa harus dipikirin saat ini kalo yang gue tau hal itu susah dijadiin nyata. mending gue kerja yang bener, ngurus anak semaksimal mungkin, buktiin ke at least diri gue sendiri kalo gue bisa nyeimbangin dua ranah ini at least sekuatnya gue.

 

kalo ditanya kerja buat apa, gue ga tau buat apa. yang selalu gue tau adalah:

  1. gue tau cita-cita dan harapan gue apa
  2. gue tau gue tidak ambisius dalam meraih mimpi gue
  3. gue percaya selama gue masih merasa bisa bertahan di suatu kondisi, berarti ada yang masih harus gue pelajari di situ

Intinya kalo dirangkum, gue sekarang kerja untuk ngumpulin modal. entah itu modal materi atau non-materi.

 

 

lah ini ga ada cool2nya jadinya ya

From Cune: Superpower apa yang lu pengen punya, dan “superpower” apa yang udah lu punya?

superpower yang pengen gue punya adalah ngebaca pikiran orang. itu adalah jenis superpower yang gue gamau banget dimiliki orang lain selain gue. gue gamau pikiran gue dibaca, cause it’s very very shameful, inappropriate and bad. jadi kalo superpower itu eksis di dunia ini, i prefer me to have that power. it’s safer, i won’t judge anyway (pede bener tapi emang pede sih….)

 

“superpower” yang udah gue punya adalah temen2 gue. without them i’m completely nothing.